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Ipad Ischwachsinn

Da der Launch auf meiner neuen Seite "Basskick.net" noch ein wenig auf sich warten lässt. Nutze ich die Zeit und schreibe nun auch über Apples neuestes Gimmick, den Digitalen Bilderrahmen, das Iphone für Leute mit dicken Fingern, das technisch veraltete Netbook ohne Tastatur, den Ipad.

Gestern hat Steve Jobs den Ipad vorgestellt und wiedermal haben auch anerkannte Journalisten treudoof Beifall geklatscht und dabei ihren Auftrag von unbestechlicher Berichterstattung offensichtlich vergessen. Apple hat es geschafft, technische Geräte auf den Markt zu bringen, die man einfach mal befingern will, auch wenn diese Teile noch so doof sind.

Aber das war ja schon in der Schule so, die dümmste sah am Besten aus und jeder wollte mal ran... Aber ich schweife ab, deshalb ziehe ich nun weiter über das Riesen-iphone her, mit dem man nicht einmal telefonieren kann.

Was ist der/das/die Ipad? - Genau genommen ein Tablet-PC mit einem Touchscreen, ohne Tastatur. Es ist ein aufgebohrtes Iphone-OS installiert und dementsprechend kann das Teil auf Positionierung dessen reagieren und die normalen Dinge wie ranzoomen und wech-zoomen funktionieren genau so, wie beim Elitetelefon auch. Die Bedienung des Tablet-Kloppers ist also schon irgendwie gut und dank Safari kann man auch im Web surfen. Flash geht zwar noch und die Auflösung ist mit 1024x768 auch sowas von 1998 aber dafür steht Apple drauf und alle finden's geil.

Der 1Ghz-Prozessor kann auch kein Multitasking und wenn man die On-Screen-Tastatur einschaltet, hat man nur noch ein 500x500-Pixel-Sichtfeld aber es steht Apple drauf. Eine Kamera gibt's auch nicht, Webcam-Gedöns fällt also auch flach.

HDMI ist auch Fehlanzeige, DVI gibt's übrigens auch nicht. Aber dafür VGA (und das ist nun wirklich mal 1996)

Dennoch scheint gerade die Medienbranche das Teil supergeil zu finden, immerhin kann man damit Bücher verkaufen, Zeitungen als Apps anbieten oder auch Magazinabos verhökern. Das Apple damit auch wieder Preise diktiert, wie bei der Musikmafia schon geschehen, wird einfach mal übersehen.

Ich bin da altmodisch, ich würd mir lieber für 150 Euro so'n billig-Laptop holen: Damit kann ich surfen, mails lesen, Musik machen und vor allem hab ich ne wesentlich höhere auflösung. Als OS würd ich Linux benutzen, da weiß ich wenigstens, was der Rechner so nach Hause telefoniert.

Wir schliessen

Diese Seite wird früher oder später geschlossen. Die Inhalte werden auf Basskick.net weiter fortgeführt und diese Seite wird dann nur noch als Weiterleitung fungieren. Zuerst mal die Gründe dafür:

Trancefish

Wieso eigentlich Trancefish? Mit Trance hat diese Seite nie wirklich was zu tun gehabt und auch wenn ich diese Musik irgendwie geil finde denke ich, dass BASSKICK einfach mehr nach "Wumms" klingt und mir dieser Name mehr Freiheit und Flexibilität bei der Musikauswahl bietet.
Es ist ja so, dass kein Googler hier jemals hardstyle erwarten würde, eben weil der Name Trancefish.de lautet.

Wie war die Mailadresse?

Schonmal jemandem die Mailadresse sagen müssen? GMX oder Hotmail ist für die meisten ja noch verständlich aber Trancefish musste ich jedesmal buchstabieren. Basskick buchstabiert man einfach wie den Bass und den Kick!

Basskick

Die Domain hab ich schon so lange und nie wusste ich, was daraus werden soll: Ein Label? Ein englischsprachiges Blog? Eine Müllhalde?
Der Name an sich ist einfach irgendwie cool.

How they did Avatar

Ein 22-Minuten-Special über den Film, der das Kino revolutioniert hat. Avatar.

• Via 5FF

Spendet fuer Haiti

DWDL und ich jetzt auch bitten um eine Spende für die Erdbebenopfer in Haiti. Das Spenden ist total einfach.
"Haiti" an 81190 kostet 5 Euro + SMS-Kosten und hilft. Weitere Infos auf http://www.aktion-deutschland-hilft.de/

Falls ihr nen anderen Betrag spenden wollt, könnt ihr das auch ganz normal per Banküberweisung machen:

• Aktion Deutschland Hilft e.V.
• Spendenkonto: 10 20 30
• Bank für Sozialwirtschaft, Köln
• BLZ 370 205 00

• via DWDL

GI Joe Geheimauftrag Kobra

Mit meiner Ehefrau war ich jetzt wieder DVDs kaufen, davon mal abgesehen gab's natürlich auch jede Menge neues Filmmaterial vom Weihnachtsmann. Während bei den Filmen absolutes Kultmaterial wie American Werewolf in London dabei war, musste natürlich auch überteuerter Trash gekauft werden. Mit Trash meine ich die neuste Perle in unserem DVD-Schrank: G.I. Joe - Geheimauftrag Kobra.

Und das ist ein Quatsch² allererster Güte. Exoskelettanzüge, Schallkanonen (die komischerweise auch noch Licht absondern), Bullet-Time-Hüpfeinlagen und -Explosionen und jede Menge unerwähnter Kollateralschaden sorgen für ein fulminantes optisches Riesenbuhei ohne moralischen Tiefgang.

In Paris werden hunderte von Autos (inkl. Fahrer - wobei da sogar noch Familien an Bord sein könnten) wahllos durch die Luft geschleudert (auch von den Guten!) und durch Züge wird auch gesprungen. Auf dem Schirm explodiert eigentlich ständig irgendwas und nebenbei wird natürlich auch noch zwecks Tiefe per Rückblende auf die Geschichte einzelner Protagonisten eingegangen, jedoch ohne irgendwas sinnvolles dabei zu erklären.

Die Hauptfiguren des Films haben mich permanent an andere Filme erinnert. So wird Duke zum Beispiel von dem Obertänzer aus Step Up gespielt und sein bester Kumpel ist der Kiffer aus den ersten beiden Scary-Movie-Filmen. Joar, kann man machen. Aber ich musste dabei permanent grinsen.

Und auch, wenn ich den Film hier relativ brutal zerreiße, muss ich zugeben, dass ich mich auf irgendeine kranke Art und Weise doch unterhalten gefühlt habe. Klar - so'n Film wie G.I. Joe guckt man und hat 5 Minuten später eigentlich schon wieder vergessen, um was es eigentlich ging.